Rusch-Hour Blog

Attraktive Preise im jobmailing.de - Adventskalender!

Ab dem 01.12.2009 startet wieder der beliebte jobmailing.de - Adventskalender mit tollen gesponserten Preisen!

Pro Tag darf ein "virtuelles Türchen" geöffnet werden - dahinter verbirgt sich jeweils ein Preis.

Zum Kalender

Viel Spaß und eine schöne Vorweihnachtszeit!
Ronny

Willkommen im 21. Jahrhundert - in Europa

Liebe Irlandurlauber,

überlegen Sie wirklich, Ihren geplanten Sommerurlaub nicht in dem schönen Land zu verbringen, nur weil Sie nicht bibelfest sind?
Es mag sein, dass der Bericht von Spiegel Online Sie in der Entscheidung bestärkt hat.

Wir finden allerdings, dass man nicht tausende Urlauber aus dem europäischen Ausland bestrafen wird, nur weil Sie unser T-Shirt tragen.

Mit Jetpack Firefox AddOns leicht selbst erstellen

Haben Sie eigene Ideen für ein AddOn Ihres Firefox?
Dann haben Sie Sich vielleicht schon einmal die techn. Beschreibungen zur Erstellung durchgelesen und aufgegeben, weil das Thema doch komplexer ist?

Dann sehen Sie Sich einmal Jetpack an. Es ist verblüffend, wie einfach man fortan eigene Erweiterungen schreiben kann. Es reichen im Prinzip HTML- und Javascript-Kenntnisse.

Wer Ideen hat oder selbst schon etwas geschrieben hat, kann sich gerne mal melden. Vielleicht kann man das an dieser Stelle vorstellen.

Twitter2Phone

Rusch-Hour startet Twitter2Phone!

Twitter ist ein sogenanntes Microblogging-System. Jeder Nutzer kann Mitteilungen ins Netz senden und von anderen Empfangen. Da jede Mitteilung nur bis zu 140 Zeichen umfassen kann, liegt es Nahe, diese Mitteilungen auch per SMS zu versenden bzw. empfangen zu können.

Derzeit ist es so, dass man weltweit zwar zu Twitter senden kann (über eine zumindest in Deutschland kostengünstige Nummer), aber der Empfang ist derzeit nur in den USA, Kanada und Indien möglich.

Dies möchten wir ändern.
Sie können unter Twitter2Phone Kanäle abonnieren - wir senden Ihnen neue Mitteilungen dieses Kanals per SMS.

Wofür könnte dies interessant sein?
Neben der Tatsache, dass auf Twitter auch viele Nebensächlichkeiten und Zwischenmenschlichkeiten gepostet werden, gibt es durchaus reine Nachrichtenkanäle, die für diese Anwendung interessant erscheinen.

Beispiele:

- Nachrichten z.B. von Spiegel Eilmeldungen
- Restaurant-Tips z.B. von Qype Berlin
- Verkehrsmeldungen z.B. von Berliner Verkehrsbetriebe

Weitere Empfehlungen werden wir hier immer mal wieder nennen. Gerne nehmen wir auch Tips entgegen!!!

ein Turm in Prag

jobmailing.de verlost Digitalkamera!

Die Agentur jobmailing.de veranstaltet vom 03.11.2008 - 30.11.2008 ein Gewinnspiel. Während des gesamten Zeitraumes wird täglich von Mo-Fr eine neue Frage auf jobmailing.de gestellt.

Man darf jeden Tag einmal am Gewinnspiel teilnehmen.
Denn das Beste ist: Mehrfachteilnahme erhöht die Gewinnchance!

Die richtige Antwort auf die Frage berechtigt zur Teilnahme an der Verlosung. Bitte geben Sie neben der richtigen Antwort Ihren Namen und Ihre Anschrift an, an die wir im Falle eines Gewinnes den Preis versenden können. Ihre Daten werden ausschließlich für dieses Gewinnspiel und zur internen Verwendung genutzt. Ein Weitergabe an Dritte ist ausgeschlossen.

Mit Ihrer Teilnahme erklären Sie sich damit einverstanden, dass Ihr Name im Internet als Gewinner genannt wird.

Der Gewinner wird dann am 05.12.2008 ermittelt.

Der Preis: Eine Digitalkamera, Modell: CASIO Exilim EX-Z9 mit 8,1 Mega Pixels

Der Rechtsweg ist ausgeschlossen. Mitarbeiter der Agentur jobmailing.de dürfen nicht teilnehmen.

Hier geht es zur tagesaktuellen Frage:
http://jobmailing.de/homepage/index2.php?aktuell=aktuell&id=13

Viel Glück!

Ronny

Laurel und Hardy rocken

Dass man altes Filmmaterial noch aufpeppen und mit modernen Elementen verbinden kann, sieht man hier sehr gut!

das Original:

und jetzt die bearbeitete Version:

und eine mit Bonny M.:

Viel Spaß!

beste PLZ

Wie erreicht man einen besten Treffer auf ein Datenfeld mit Postleitzahlen, wenn nicht alle Postleitzahlen vergeben bzw. nur mit weniger als 5 Stellen eingetragen sind bzw. der User nur die ersten X Ziffern einzugeben braucht?

Ich will das an einem Beispiel zeigen:

Eingabe User: 12345
in Datenbank: 123

Um die Zahlen vergleichbar zu machen, müssen zwei Nullen angehangen werden:
neue_plz_db = alte_plz_db * 10^(5-länge_alte_plz)

-> neue_plz_db = 12300

Entsprechendes muß aus mit der eingegebenen PLZ des Users erfolgen für den Fall, dass die Länge auch kleiner 5 ist.

Allgemein könnte eine Abfrage in MySQL so aussehen:

select id from region
where ('$uplz' like concat(plz,'%') or plz like concat($uplz,'%'))
order by
abs(plz*pow(10,(5-length(plz))) - ($uplz*pow(10,(5-length($uplz)))))
limit 1";

$uplz := Eingabewert
plz := Feld in Datenbank

Screenshot leicht gemacht

Das kennt man doch:
Ein guter Freund ruft einen an und will seine Computerprobleme schildern bzw. hat Fragen zu einer Anwendung XY.
Ein Bild sagt ja manchmal mehr als 1000 Worte. Nur womit? Der Kumpel hat kein Programm dafür! Oder doch?
-> doch!

MS-Paint sollte standardmäßig installiert sein. Nur fehlt diesem kleinen Malprogramm eine Snapshotfunktion.
Diese haben wir nachgebaut und können damit Paint ansteuern.

Da uns das Programm schon oft nützlich war, möchten es wir hiermit der Allgemeinheit zur freien Verfügung stellen.

Rusch-Shot -- Snapshots for Paint
(320 kB)

Cover-Tip der Redaktion

Als Fan der Gruppe Toto habe ich etwas im Netz gewühlt und Mitschnitte von alten Konzerten gefunden.
Schöne Sache!

Dabei bin ich auf eine tolle Coverversion gestoßen, die ich empfehle.
Eine Meinung soll sich jeder selbst bilden, ich finde es sehr originell!

Erst einmal das Original:

und hier das Cover:

Teile der Bundesregierung will sich der Diätenerhöhung entziehen

Die Bundesregierung möchte laut einem Bericht von netzeitung.de auf dem Mond landen.
Man kann darüber spekulieren, Teile der Regierung damit ihre Moralvorstellungen zum Ausdruck bringen möchten und sich somit einer Diätenerhöhung verweigern, die sie selbst als unverdient ansehen.

Kampf dem Spam!

Ärgert Sie auch der tägliche Werbemüll in Ihrem Postfach?
Wir schaffen jetzt Abhilfe bzw. helfen, die Flut einzudämmen!

Sie bekommen von uns ab sofort eine zusätzliche Mailadresse, die Sie zukünftig bei Newslettern, Foren, ... angeben sollten. Mails, die auf diese Adresse gesendet werden, leiten wir an Ihre richtige Adresse weiter - allerdings vorgefiltert.

Ihr Dienstleister bietet aber schon einen Spamfilter? Wo ist der Unterschied?
Wir setzen zur Filterung nicht nur verschiedene Bayesfilter ein, die sehr effektiv Spam filtert, sondern nutzen zusätzlich Greylisting. Spamfilter haben allgemein ein Problem, weil Spammer sich immer wieder neue Wege einfallen lassen, diese Hürde zu umgehen. Allerdings nutzen sie, um nicht entdeckt zu werden, fremde Server bzw. haben nicht die Möglichkeit, auf geforderte Warteschleifen zu reagieren.
An dieser Stelle setzt Greylisting ein und fordert bei einem unbekannten Absender dazu auf, die Mail in wenigen Minuten nochmals zu senden. Ordentliche Server können darauf reagieren und verhalten sich wie gewünscht. Spammer kommen damit (meist) nicht klar, weil sie die Mails per "fire and forget" versenden.

Testen Sie einfach!

Ihre persönliche Adresse finden Sie unter "Einstellungen".

Statistik

Rusch-Hour versendet Postkarten

Rusch-Hour bietet ab sofort auch den Versand von Postkarten an!
Damit können Sie ein eigenes Foto als Postkarte versenden.

Die Bedienung ist kinderleicht:

Bild hochladen
Empfänger angeben
Grußtext schreiben
Absenden

Innerhalb von zwei Werktagen erhält der Empfänger Ihr Werk!

Der Preis für eine Karte liegt bei Euro 1,50.
Dies beinhaltet schon das Porto.

Was ist, wenn eine Postkarte nicht ankommt?
Ganz einfach: Sie können in Ihrem Ausgangsordner eine Versand-Id finden.
Nennen Sie uns diese Nummer und wir verfolgen diese Sendung. Wir können dann lokalisieren, ob die Sendung verschickt oder als fehlerhaft gestoppt wurde. In diesem Fall erhalten Sie den bezahlten Betrag wieder gutgeschrieben.
Fehler, die zu einem Stopp des Versandes führen, sind z.B. falsche Empfängerangaben oder ein Foto, dass sich erst im Nachhinein als unbrauchbar erweist.
Die meisten Fehler werden aber schon im Vorhinein bei uns abgefangen.

Wichtig:
Der Versand für Postkarten funktioniert nur nach Deutschland!

Putin Hampelschlumpf

Walhelfer gesucht

WDCS ruft zur Mithilfe auf:
Der Wettlauf um den Erhalt von Walen und Delfinen hat begonnen

Jedes Jahr verenden über 300.000 Wale und Delfine in Fischernetzen.
Mehr als 10.000 davon im Mittelmeer. Trotz bestehender Verbote setzt die Fischereiindustrie weiterhin Treibnetze ein und gefährdet den marinen Lebensraum. Durch die massive Überfischung finden die Meeressäuger nicht genügend Nahrung, verfangen sich in den Netzen und sterben. Lärm, Umweltgifte und Fänge von Delfinen für Vergnügungsparks sind zusätzliche Gefahrenquellen.

Ziel der WDCS Deutschland ist, das Mittelmeer für Wale und Delfine wieder zu einem sicheren Ort zu machen. Helfen Sie mit!

Schauplatz Mittelmeer: Tod Tausender Delfine
Allein in Marokko wird von mehr als 350 Booten aus illegal mit Treibnetzen gefischt. Experten schätzen, dass die marokkanische Flotte allein in der Alboran See jedes Jahr für den Tod von ca. 3110 bis 4184 und in dem angrenzenden Gebiet um Gibraltar für den Tod von ca. 11.589 bis 15.127 Delfinen verantwortlich ist (Tudela et al. In: Biological Conservation, 2005). Betroffen sind vor allem Streifendelfine und die stark gefährdeten Gemeinen Delfine. Das Ausmaß ist dramatisch und könnte zu einer Ausrottung in wenigen Jahren führen. Die Studie belegt, dass pro 1000 gefangene Schwertfische ca. 600 andere Tiere (Haie, Delfine und Schildkröten) versehentlich mit gefangen und getötet werden. Die Situation in Marokko ist kein Einzelfall. Auch in Frankreich und Italien wird weiterhin Treibnetzfischerei betrieben.

Nahrungsknappheit führt zum Aussterben
In den 1990er Jahren lebten einige hundert Exemplare des Gemeinen Delfins um die griechische Insel Kalamos. 2007 waren es kaum mehr als ein Dutzend. Als Hauptursache für den Rückgang der lokalen Population führt der renommierte Meeresbiologe Giovanni Bearzi Überfischung und die dadurch verursachte Nahrungsknappheit an.

Jeder kann helfen
Die WDCS ist eine gemeinnützige Expertenorganisation zum Schutz von Walen und Delfinen.
Ohne die Hilfe engagierter Menschen kann die eine gemeinnützige Organisation, die politisch unabhängig agiert, ihre Ziele nicht erreichen. Gemeinsam bewegen wir jedoch viel. Ihre Spende gibt Walen und Delfinen weltweit eine Stimme! Jeder Betrag hilft uns, Schutzprojekte für Wale und Delfine weiterzuführen.
www.wale.org

weiterempfehlen

SMS2Web

Rusch-Hour bietet nun SMS2Web auch für Ihre Website!

SMS2Web was ist das?
Bei SMS2Web läßt sich mittels einer SMS der Inhalt einer Website steuern.
Genauer wird damit ein Datencontainer gefüttert, der per JavaScript ausgewertet werden kann.

Die Implementation ist auch für Laien sehr einfach durchzuführen.
Wir haben dazu ein Beispiel implementiert.
Demo1 zeigt einen statischen Text, wogegen Demo2 als Newsfader ausgelegt ist.
Weitere Beispiele folgen!
Die Daten selbst werden per JavaScript und JSON erzeugt.

In unserem Beispiel werden maximal 20 Mitteilungen angezeigt.
Unendlich ist natürlich möglich, aber sicherlich kaum wünschenswert (die Ladezeit würde immer länger).
Zudem kann bestimmt werden, wie alt (in Tagen) die Meldungen sein dürfen, wer die Meldungen machen kann (alle Nummern oder nur Ihre/Bestimmte?).

Zudem ist ein http-push möglich, d.h. die Meldungen werden auf Ihren Webserver abgefeuert und können dort in Eigenregie perl Script (php, perl, ....) weiterverarbeitet werden.

In allen Fällen kann angegeben werden, ob die Absendenummer angezeigt wird. Wenn nicht gewünscht (aus Datenschutzgründen per default ausgeschaltet!), tauchen diese Daten auch erst gar nicht erst im Datencontainer auf.

Das Besondere:
Die Zielnummer ist eine gewöhnliche Langnummer (keine teure Premiumnummer!!!).
Aus diesem Grund kostet der Empfang Geld.

Kosten und Einrichtung
Für den Start setzen wir einen Preis von 8 Cent/SMS-Empfang an.
Bis einschließlich 31.03.2008 nehmen wir für die Einrichtung eines Slots pro User keinerlei Einrichtungsgebühren! Ab dem 01.04.2008 (bzw. ab einem zweiten Slot) kostet die Einrichtung einmalig 25 Euro.
Die Selbstadministration ist bis dahin auch fertiggestellt - bis dahin richten Sie einfach eine formlose Mail an uns.

Bitte geben Sie uns dabei an:

1) Wieviele Mitteilungen sollen in dem Slot gehalten werden (Standard: 20)?
2) Wie alt dürfen die Mitteilungen sein? (Standard: egal)
3) Wer darf Meldungen absetzen? (Nur eine bestimmte Nummer oder jeder?)
4) Falls Sie einen Server-Push benötigen, bitten wir um die Angabe eines URL zu Ihrem Script.

Wir übernehmen die Einrichtung und senden Ihnen eine kurze Beschreibung zur Implementation mit Beispielen.

Pagerank Messung - Free-SMS - und Werbung für Ihre Website

Rusch-Hour bietet für Besitzer von Webseiten nun ein Tool zur Messung des eigenen Google Pagerank mit Mehrwert.
Zusätzlich zur Messung des PR bietet der eingebundene Code einen Link zu einem Free-SMS Service und, was sicherlich für viele Betreiber interessant ist, es wird automatisch die verlinkende Domain in die versendeten Kurzmitteilungen eingeblendet.

Jeff Healey verstorben

Der kanadische Gitarrist und Trompeter Jeff Healey ist tot!
Er verstarb am Sonntag in einem Krankenhaus in Toronto an den Folgen einer Krebserkrankung.

Healey erblindete als Säugling an den Folgen eines Tumors auf der Netzhaut und war bekannt, für seine einmalige Technik, die Gitarre im Sitzen wie eine Zitter auf dem Schoß zu spielen.
Er konnte diese aber genauso als Showeinlage hinter dem Kopf und mit den Zähnen spielen.

Bekannt wurde Healey mit seiner Jeff Healey Band, die er 1986 gründete.

Healey wurde nur 41 Jahre alt.

Homepage von Jeff Healey
Homepage der Jeff Healey Band
While my guitar gently weeps

Lay down Sally

Free-SMS

Rusch-Hour ermöglicht Free-SMS.
Webmaster können dies auch auf Ihren Webseiten einbinden.
Dazu einfach folgenden Code in die Seite einbauen:

Page Rank ermitteln

Wir haben ein kleines Tool entwickelt, mit dem Sie den PR Ihrer Website ermitteln können:

Page Rank Tool

Wir erzeugen damit auch gleich (rotierende) Backlinks. D.h. ein Einbau lohnt sich!

WOW - Bildzeitung mal von einer anderen Seite

Lernt die Boulevardpresse dazu?
Anscheinend!

Anstatt den fatalen Fehler zu begehen, mit Vermutungen über die Brandursache in Ludwigshafen u.U. Haß und Konflikte zu unterstützen, besinnt man sich anders.
Die Bildzeitung und das türkische Blatt Hürriyet äußern sich gemeinsam zu der Katastrophe und rufen in einem Kommentar zu Besonnenheit auf.

Respekt!

Neue MLM-Abzocke

Vorsicht ist geboten, denn nachdem Dinge wie MyService (Verlinkung entfernt, da mittlerweile anderer Inhalt und Besitzer!) nicht mehr funktionieren, versucht es nun eine Gruppe, die sich F.F.I bzw. Lexxbiz nennt, mit anderen Methoden.
Die Idee scheint zunächst naheliegend. Es geht um Spritsparen. Dabei werden techn. nicht nachvollziehbare Dinge wie Benzinzusätze angepriesen... die Masche bzw. Sinn ist ansonsten das Gleiche: Leuten Geld durch eine MLM-Struktur aus der Tasche zu ziehen.

Wer sich ein Bild machen möchte, sollte sich das ansehen. Normalerweise bekommt man diesen Link so nicht zu sehen, denn er ist PASSWORTGESCHÜTZT (prust!). In Wirklichkeit waren dabei Dilettanten am Werk.
Bzgl. der Wahl des Sprechers, fühlt man sich u.U. etwas an diesen Werbespot erinnert.

Die Mitglieder, die sowas im Netz öffentlich machen, werden mit diversen Drohungen unter Druck gesetzt:
Letzte Warnung von Lexxeurope

Fazit: Finger weg!!!

Lesen fremder Mails - Google machts möglich

Suchmaschinen sind dazu, um sich überhaupt noch im Netz zurecht zu finden. An sich eine schöne Sache.
Unschön wird es allerdings, wenn ungewollt Mails indexiert werden und diese jeder lesen kann.

Was, Sie glauben es nicht? Dann klicken Sie mal hier!

Rusch-Hour erhöht Datensicherheit!

Angesichts der Tatsache, daß Präsident Köhler das Gesetz zur Vorratsdatenspeicherung gebilligt hat, haben wir die Sicherheit unseres Servers folgendermaßen erhöht:

- Die Datenübertragung wird nach dem Login SSL-verschlüsselt!
D.h. im Klartext, daß "man-in-the-middle"-Attacken, zwecklos sind. Die Datenübertragung ist hochverschlüsselt (ähnlich wie beim Online-Banking)

- Die zentrale Datenbank wurde in eine verschlüsselte truecrypt-Umgebung transferiert.
Sollte der Server von Behörden beschlagnahmt werden, wäre dies - ohne unsere Zusammenarbeit - sinnlos!
Sobald der Server abgeschaltet würde, wäre die Datenbank nicht mehr zugänglich und ohne einem Neustart wäre niemand - außer unserem (begrenzten) Mitarbeiterkreis in der Lage, selbst auf die Daten zu gelangen.

Wir sehen dies als Schutz unserer Kunden, da im Jahr 2007 mit dem Gesetz das Grundgesetz mit Füßen getreten wurde bzw. nicht sicher ist, wie die praktische Auslegung erfolgen wird.
Natürlich sehen wir uns verpflichtet, Daten bei einer offensichtlichen Straftat und entsprechend vorliegendem Gerichtsbeschluß zur Verfügung zu stellen.

Eilantrag gegen Vorratsdatenspeicherung
Nach 30 Sekunden Bedenkzeit werden Sie weiter vermittelt.

Kettenbrief bekommen? Schreiben Sie zurück :-)

Hallo, mein Name ist ...

Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, Hämorrhoiden, dünnem Stuhl und massiven Prostataproblemen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, von den Taliban entführt und durch einen rektalen Starkstromstoß exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene, drecks-Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit
einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
"Freakshow" verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem,der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass glaube ich nämlich auch...

Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an
all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben.

Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung
schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen
Guinness-Buch Eintrag er hält.

Und hier die drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:

Hallo

scroll weiter nach unten...

Wünsch Dir was!

scroll weiter nach unten...

Nein, das nicht!

scroll weiter nach unten...

Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein!

scroll weiter nach unten...

scroll weiter nach unten...

scroll weiter nach unten...

etc. Hahaha.

Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an

5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen

Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites

Gülle fass gestoßen.

Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.

DIESER hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu

lesen.

Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine

Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das

Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal,wenn

diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein EURO auf das "Kleine

hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,

Doppelohramarsch-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto"

überwiesen wird.

Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut

keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA

und BND- Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick.

Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten

47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist

absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so

funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067

Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,

sonst...:

Bizarres Horror-Scenario Nr. 1

Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2

Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3

War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,

ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens

lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie

teilen Deinen Humor.

Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du

ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana

machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken

eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede

weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen

Vorgarten stürzt.

Danke...

P.S.: Leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück

Klassenarbeit: 3 Dosen Bier

Die Aufgabe der Klassenarbeit:
Erläutere den Zusammenhang Alkoholgehalt und Flüssigkeitsmenge des menschlichen Körpers am Beispiel eine 75kg schweren Menschen

Lustige Briefe an Versicherungen

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr...

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich obendrüber.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Zuerst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich einen Schädelbruch.

Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:
Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab\'s mir von hinten mit dem Kipper.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr. Er musste verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.

Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.

Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich bestimmte. Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

Den Hundehalter kenn ich nicht. Ich habe den Biss der Polizei gemeldet. Doch der Wachtmeister grinste nur.

Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.

Ich musste ihn leider aufs Korn, d. h. auf den Kühler nehmen; dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Richtung Königsplatz mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.

Erfahrungsgemäß regelt sich sowas bei einer gewissen Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.

In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Straßenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schließlich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.

Noch an der Unfallstelle konnte sich die Polizei von der Unschuld der Lenkerin überzeugen.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versucht aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Ich trat auf die Straße. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen. Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Mein Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.

Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.

Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.

Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.

Alle Rechnungen, die ich erhalten, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbunden Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen anständig draufgeben. Für diesen Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kräfte haben sich getroffen, wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung und trafen auf meine Rippe.

Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf.

Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.

Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen von meiner Tochter. Ich habe nur leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten.

Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so groß, dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.

Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 DM und einer Viertelmillion liegen.

Und weil das Finanzamt immer so nett zu mir war, habe ich nach oben aufgerundet.

Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.

Mein verletzter Mann befindet sich in größter Lebensgefahr, denn er steht bei Dr. med. S. in ärztlicher Behandlung.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten als er auf mein Vorderteil blickte.

Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den zwei Kindern, die gestern eingegangen sind.

Aus der anliegenden Urkunde können Sie ersehen, dass mein Mann gestorben ist, damit sein Vertrag erlischt.

Ich habe den Unfall nicht gemacht. Das Auto war von meiner Freundin. Ich habe längst wieder eine andere Marke.

Ich teile Ihnen höflich mit, dass meine Frau auf Anordnung von Herrn Dr. M. infolge eines Herzanfalles gestorben ist.

Wenn ich bestimmte Papiere für ein Geschäft benötige, rechne ich mit sofortiger Antwort.

Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

Ich habe heute noch Schmerzen bei jedem Wetterumschwung und bei jedem Fehltritt.

Ich wollte zwei raufende Hunde trennen und wurde gebissen. Ich lief sofort in die Apotheke. Da biss mich der Apothekerhund.

Ich bitte um den Besuch eines Mitarbeiters, der meine Verhältnisse in Ordnung bringt.

Wie hoch ist die Prämie für meinen Mann, der zwar im April 60 Jahre alt wurde, aber 10 Jahre jünger aussieht?

Meine Frau wurde am 7. d. M. zur Entfernung eines gutmütigen Geschwürs in die Frauenklinik eingeliefert...

Ich habe es als Privatversicherter nicht nötig, den ganzen Urlaub an einem gewissen Ort zu verbringen.

Meine Frau ist im Krankenhaus (Diagnose: Geldsucht).

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Anbei sende ich Ihnen eine Zahnrechnung. Die Zähne wurden eingeschlagen durch eine Kuh. Ich bitte um Begleichung derselben.

Sie haben meine Verhältnisse nur auf der einen Seite geprüft, ohne meine Kehrseite zu berücksichtigen.

Meine Frau wird regelmäßig von der Bayerischen Gemeindebank abgezogen.

Der Abschluss einer Versicherung ist für beide Partner mit einem Risiko verbunden - also auch für mich. Ich verlange aber keinen Risikozuschlag und bitte um Prüfung, ob Sie nicht auch von einem Zuschlag absehen können.

Ich bitte Sie, mein linkes Knie in die Krankenversicherung aufzunehmen.

Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

In der Anlage übersende ich Ihnen eine Duplikatsrechnung, die keine Duplikatsrechnung mehr ist, weil ich das Wort "Duplikat" gestrichen habe.

Es war ein Unfall. Nach dem Genuss einer Flasche Bier bemerkte ich im Flaschenrest eine verweste Maus. Der Hausarzt veranlasste eine sofortige Magenspülung.

Ich danke Ihnen für Ihre Großzügigkeit, dass Sie mich haben laufen lassen.

Ich kann auch heute noch Wasser lassen ohne Schmerzen. Das kann ich zu jeder Zeit beweisen.

Ich teile Ihnen mit, dass es sich um keinen Unfall handelt. Die Verletzung - Aushaken des Unterkiefers - entstand durch kräftiges Gähnen. Das kann sich (wegen entsprechender Veranlagung) auch in Zukunft wiederholen.

Vielleicht ist es möglich, eine Wasserkur zu machen oder irgend woanders hin zu machen?

...erlaube ich mir, wieder ein Rezept über Antibabypillen beizufügen, da ich glaube, dass dies Ihre Versicherung doch sicher billiger kommt als eine Schwangerschaft mit Klinik-Entbindung und vielen Nebenkosten zu erstatten.

...und schoss mir mit einer Gaspistole ins Gesicht. Dann brachte man mich zum Heiligen Geist.

Der Brandschaden ist vermutlich durch achtloses Wegwerfen eines Straßenpassanten entstanden.

Nach dem Tode meines Mannes ist kein größeres Rindvieh mehr auf dem Hof befindlich.

Mit gleicher Post schicke ich Ihnen eine Fotokopie meiner Schwiegermutter zu, mit der Bitte um Weiterleitung.

Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.

Hiermit teile ich Ihnen mit, dass ich ins Katharinen-Krankenhaus muss. Ich werde dort 3. Klasse lieben.

...teile ich Ihnen mit, dass ich mich in die AOK legen möchte.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.
Dr. K. hat mir neue Zähne eingesetzt, die zu meiner Zufriedenheit ausgefallen sind.

Alle Glasteile am Wagen gingen bei dem Totalschaden zu Blech.

Unser Hund biss den Dackel, welcher mit seiner Frau bei uns vorbeikam, hinten rechts. Er biss auch die Frau, aber sie stellt keine Ansprüche.

Infolge meiner Eheschließung hat sich mein Name von "Tod" auf "Kummer" geändert. Ich bitte Sie, ...

Werte Direktion, wollen Sie mir bitte auf meiner Hinterseite meines Briefes mitteilen, was Sie für besser halten, ob ich mein Ross in Tünshausen decken lassen soll oder bei Ihnen durch eine Versicherung.

Mein Gehilfe hat auf dem Abortdeckel gearbeitet, dabei ist ihm etwas Schweres hinuntergefallen, was die Schüssel zertrümmerte. Mein Anspruch liegt in dem Hinuntergefallenen, was nachweislich ein Hammer war.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles angezeigt, was sie sehen wollten.

Bei Ihrer Gesellschaft lasse ich mich nicht versichern. Ihre Broschüre zeigt mir, dass viele Ihrer Kunden nach Abschluss einer Lebensversicherung eines frühen Todes sterben.

Bei baldiger Erledigung wären wir Ihnen sehr dankbar und danken Ihnen schon heute im voraus. Familie Habdank.

Ich möchte nochmals erklären, dass ihr Mitarbeiter Verträge nur in Gaststätten bespricht und sehr viel Bier und Korn ausgibt. Ich kann Ihre Versicherung und Ihren Mitarbeiter nur weiterempfehlen.

Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.

Wenn ich oft krank werde, geht Sie das gar nichts an, Sie haben bloß zu zahlen, sonst verzichte ich in Zukunft ganz auf das Kranksein!

Das Glas ist kaputt. Ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen wollen, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie noch ganz und unbeschädigt.

Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.

Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflichst, Ihren zuständigen Vertreter vorbeizuschicken.

Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.
So gern es mir leid tut, aber in der zweiten Hälfte des letzten Juliviertels brauche ich mein Geld. Um mein Geschäft verrichten zu können, brauche ich wohl nicht erst die Erlaubnis Ihres Direktors einzuholen.

Ich wollte meinen Sohn übers Knie legen, aber beim Ausholen blieb ich am Bügel des Mülleimers hängen.

Ich bin 159 cm groß und habe eine Oma. Die ist noch kleiner als ich, aber doppelt so schwer - kurz gesagt, sie ist also so breit wie hoch.

Der Schaden war Mäusefraß. Kleinvieh ist doch versichert?

Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

Kann leider die Prämie nicht zahlen. Letzte Woche haben wir ein Kind gekriegt, und morgen bekommen wir Kohlen.

Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.

Der Unfall wurde polizeilich aufgenommen, wobei an Ort und Stelle meine Unschuld einwandfrei erwiesen wurde.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.

Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.

Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, dass Sie mich endlich zur "Frau" machen.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.

Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten.

Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes verknittert.

Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich nichts.

Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon.
Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.

Wunsch und Realität

Ich durfte diese Woche als Zeuge einer Straftat die Büros der Berliner Kriminalpolizei von innen sehen.
Zur Aufklärung der Sachlage hatte ich eine CD mit Daten dabei. Da es sich dabei nur um Textdateien handelte, dachte ich, daß es doch für unsere modern ausgestattete Polizei möglich sein müßte, dies zu lesen und/oder auszudrucken.
Ein CD-Laufwerk war sogar vorhanden, aber nicht nutzbar, da verklebt.
Warum man dies tat, ist mir rätselhaft. Aus Sicherheitsgründen?
Das wäre natürlich verständlich. Ich denke, man hat die Laufwerke nur nicht ausgebaut, weil es für die Schrauben mittlerweile keine Werkzeuge mehr gibt.
Jedenfalls sahen die Rechner entsprechend aus.
Da auf dem Vorladungsbogen keine Email-Adresse des zuständigen Beamten oder einer Zentralstelle zu finden war, fragte ich danach. "Hm, da gibt es wohl eine...", war die Antwort.

Ich frage mich, welche Behörde eigentlich mit der Auswertung der Daten von Herrn Schäubles Vorstößen betraut werden soll. Die Kriminalpolizei scheint mir jedenfalls nicht ganz auf dem Stand der Technik zu sein. Ich glaube nicht, daß sich das mit dem geforderten Budget von 123 Millionen Euro ändern wird.

Daß nur technische Überlegenheit ausreicht, widerlegt folgende kleine Geschichte, die wohl doch ein HOAX ist.
Sie ist dennoch so lustig, daß man sie ruhig schreiben kann - egal, ob wahr oder nicht.

Funkverkehr - Originaltexte - Deutsche Version von 2005:

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND
NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES
SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE
"COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat
wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen
Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen
Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz
Spanien kaputt

viel Spaß !!!!!

Galizier: (Geräusch im Hintergrund)
Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad
nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf
uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........

Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)
Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad
nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der
Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika
zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad
nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir
empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden..

Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton)
HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS
"USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS
ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORD- AMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS
GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER
U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR
SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER
VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH
DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS
UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN
HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE
EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES
FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU
GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER
NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN
SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns
geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den
Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender
Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir
fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir
befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.
Wir haben keine Scheissahnung, welche Stelle wir im Ranking der
spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte
einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um
die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er
gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem
Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans
Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie
und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern
um eine Kollision zu vermeiden .......

Totenstille am amerikanischen Flugzeugträger ....

Konqueror beschleunigen

Obwohl der Konqueror für mich immer noch Browser Nr. 1 täglich ist, ging mir in letzter Zeit schon die Geschwindigkeit sehr auf die Nerven.
Hmm, den Grund habe ich jetzt gefunden oder zumindest beschleunigt das gute Gerät jetzt schon etwas.

Anscheinend beherrschen manche Server noch nicht wirklich IPV6.
Schaltet man
export KDE_NO_IPV6=true
(Achtung, Suse_User: unter YAST muß man den Wert von KDE_NO_IPV6 auf true schalten!)
scheint mir der Konqueror etwas flinker.

Testet mal bei Euch!

Zivilcourage...

bewies der Geschäftsführer eines Hotels mit folgendem Brief:

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NPD Fraktion im Sächsischen Landtag
Herren H. Apfel und A. Delle
Bernhard-von-Lindenau-Platz 1

01067 Dresden Frankfurt, 18. Oktober 2007

Ihre Zimmerreservierung im Holiday Inn Dresden

Sehr geehrter Herr Apfel,
sehr geehrter Herr Delle,

wir erhielten heute Ihre über www.hotel.de getätigte Reservierung für den 7. November 2007 und sind einigermassen erstaunt, dass Sie ausgerechnet ein amerikanisches Hotelunternehmen mit ausländisch klingendem Namen bevorzugen.

Da Sie in unserem Hause nicht willkommen sind und ich es auch meinen Mitarbeitern nicht zumuten kann, Sie zu begrüssen und zu bedienen, haben wir hotel.de gebeten, die Buchung zu stornieren.

Sollte dies aus vertraglichen Gründen nicht möglich sein, darf ich Sie darauf hinweisen, dass ich sämtliche in unserem Hause durch Sie getätigten Umsätze unmittelbar als Spende an die Dresdner Synagoge weiterleiten werde. Betrachten Sie dies als kleinen Beitrag zur Wiedergutmachung für die Schäden, die Ihre damaligen Gesinnungsgenossen der Synagoge und vor allem ihren früheren Besuchern zugefügt haben.

Eine Kopie dieses Schreibens leiten wir an die Dresdner Presse weiter.

In der Hoffung, daß Sie eine zu Ihnen passende Unterkunft finden und uns Ihr Besuch erspart bleibt verbleiben wir

mit freundlichen Grüssen
MACRANDER HOTELS GmbH & Co. KG

Johannes H. Lohmeyer
Geschäftsführer

j.lohmeyer@macranderhotels.de
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Danke an Heinz Eggert (Sächsischer Landtag Dresden), der mir den Brief seines Freundes schickte!
Danke an Herrn Lohmeyer für soviel Courage!!!